Jesus er alt-tiltrekkende, det er ikke så mye og bli beundret, som og bli elsket. Han er mer enn hyggelig og rettferdig, Han er nydelig. Han er kjærlighet, en kjærlighet som ble grunnlagt på den fortreffelige av Sin person, som er en fullstendig perfeksjon av Hans sjarm.

Se, Jesu disipler, til Mesterens lepper og si: «Er de ikke søte?» Se  tilbedere av Immanuel, se opp til Hans hode av fint gull, og fortell meg, er ikke Hans tanker dyrebare for dere? Er ikke din tilbedelse søtet med hengivenhet? Bøyer ikke dere deres ansikt i ydmykhet?

I alle oss mennesker ser vi mangler, i Ham er alt perfekt. Jesus Kristus er gull, Han er helt nydelig ❤

Hei kjære blogg lesere og riktig fin torsdag til dere 🙂 har dere det bra? – jeg håper det, her går det som det bruker, jeg har bestemt meg for og komme ut av denne depresjonen, og hva gjør man da? – Jo ihvertfall jeg leser Guds Ord og ber, det er der jeg føler jeg finner min ro, min fred, det er Jesus jeg søker, Jesus jeg vil snakke med, Jesus er alt for meg og jeg føler at Jesus forstår så godt, Han hadde så angst at Han svettet blod, og Han vet så godt hvordan det føles. Men Hey jeg skal komme meg ut av det her, jeg nekter og være mer deprimert og jeg skal gjøre de samme tingene, være aktiv med ting og jeg skal gjøre som før, og jeg skal kose meg og ha det bra. Nettopp fordi jeg vet så godt at det er mulig, jeg har klart det før og jeg klarer det igjen og det skal bli så bra 🙂 Men jeg klarer det på ingen måte alene, men sammen med Jesus ❤

Jeg har bestemt meg for og skrive ned alt jeg er takknemlig for, noen punkter hver dag, og da mener jeg at jeg skriver ikke det samme hver dag, for jeg skal skrive nye ting for hver dag, ikke det tradisjonelle som man skriver, som er det trygge og skrive som tak over hodet og mat på bordet osv, men jeg skal utfordre meg selv og skrive nye ting for hver dag og det er tips jeg vil komme til dere også, kanskje litt rart i starten, men man trener seg opp til det etterhvert og tro på disse tingene.

Så her er jeg, deprimert, men med stor tro på at dette går over, som før, at det går over like fort som det kom. Jeahii, jeg er faktisk glad når jeg sier det. 

Så  hva skal jeg i dag, først og fremst må jeg skrive en to-do liste nå, fordi jeg har latet meg i dag, eller det var kanskje litt feil, for jeg har måtte tatt noen telefoner osv, men ellers har jeg ikke gjort stort, men på grunn av at jeg hadde en god oversikt over hverdagen, så skal jeg få tilbake den, jeg har lest i Bibelen min i dag, og skal jeg være ærlig så er det, det viktigste jeg har gjort i dag 🙂 ❤ Men det er også andre ting jeg må gjøre, og det er faktisk en del, så jeg har i grunn en litt travel dag, så jeg må få startet, men aller først vil jeg ha en oversikt, og da må jeg skrive todo-liste, og det ser jeg faktisk frem imot, så det blir bra 🙂 jeg ser også frem imot og skrive Bibelstudie innlegg etterpå, så mer Bibellesning blir det, ååh det er så fint ❤

Så jeg skal få tilbake min hverdag, og den skal bli finere enn før 🙂 så det er min plan, også får vi se hvordan dagen blir utover, kanskje vi drar bort i kveld, eller blir hjemme og ser film, det finner vi ut, men imens skal jeg få fullført denne todo-listen da, som jeg skal sette meg ned og skrive nå, også blogges vi fine blogg lesere, og jeg skal sette meg ned og svare dere ❤

Ønsker dere en velsignet torsdag og så skrives vi 🙂 ❤

Hei kjære blogg lesere 🙂 i dag har jeg hatt det så koselig og fint og jeg ville stikke innom for og fortelle dette til dere 🙂 i dag møtte jeg Caroline og det var så koselig og møte gode venninna mi, bestevenninna mi jeg ikke har sett på en evighet føles det ut som, møter henne igjen og vi snakket som om vi møttes dagen før, skravla gikk i et kjør, dere vet når dere virkelig har mye og snakke om, mye og fortelle, det var latter – det var smil og det var ordentlig ordentlig koselig – vi dro på den cafèen vi alltid pleide og gå på, jeg gleder meg masse til og møte Caroline masse fremover nå, jeg er så glad og har hatt det så koselig 🙂 jeg føler meg veldig heldig, og Caroline gjorde dagen min så fiiiin  ❤ Jeg ville stikke innom for og fortelle dette og at jeg har hatt en så fin og koselig dag ❤

Gud sørger for oss mennesker, det er helt sikkert, midt i min depresjon, kommer det altså ei snill og god Caroline som vil møte meg, det betyr veldig mye ❤

Jeg har også de siste dagene fått så mange fine mailer og meldinger fra dere, det betyr så utrolig mye ❤ Det tikker inn så mange meldinger hver dag og det er så koselig, det betyr så mye, jeg føler meg så heldig som har blitt kjent med så mange flotte, fine lesere 🙂 ❤ det er så koselig og at det finnes så mange godhjerta mennesker der ute, ønsker dere alle sammen en velsignet kveld, – take care og stor klem og Guds velsignelse til dere ❤

Guds folk har sine prøvelser, det ble aldri designet av Gud, da Han valgte sitt folk, at de skulle være et utprøvd folk, det ble aldri lovet dem frihet fra sykdom og smerter. 

Prøvelser er en del av livet vårt, de var forutbestemt for oss i Kristus sin arv. Så sikkert som stjernene er formet av Hans hender, og stjernens baner er fastsatt av Ham, så sikkert er våre prøvelser tildelt oss. 

First of all – tusen hjertelig takk for alt det fine dere har skrevet til meg det siste døgnet, det finnes så mange godhjerta mennesker her i verden, og jeg prøver og svare, men er du en av de som ikke har fått svar enda, så beklager jeg! Jeg har lyst til og takke alle og vil svare alle, så det tar litt tid, men svar kommer, det lover jeg faktisk ❤

Og slite som kristen, er kanskje litt tabu, noe som er svært synd, da så utrolig mange sliter som kristen, mer enn kanskje folk tror, dette vet jeg da jeg har fått så utrolig mange mailer, kommentarer, meldinger, smser av kristne som sliter, og de sliter ikke bare litt, men mye. Det er vondt for meg og lese og jeg har så lyst til og gi dere alle sammen en stor og god klem, nettopp fordi jeg vet så godt hvordan ting er. Hvordan det føles.

Jeg har et ønske om at vi alle kan være medmennesker, jeg sier ikke at vi ikke er det, mange er veldig flinke til og ta vare på alle i menigheten, der skal veldig mange ha ros, men vi må bli enda flinkere. Det er ikke lett og snakke om det og slite psykisk som kristen, fordi flere mener at kristne kan ikke slite, det er umlig for kristne og slite, fordi Jesus helbreder, tro meg jeg har hørt dette selv, jeg har fått høre det så øra flagrer, man er liksom ikke kristen nok om man sliter psykisk. Vell det er helt feil, og mye av grunnen til at kristne sliter (dette gjelder ikke alle, men veldig, veldig mange) er grunnet skremsel, skremsel om endetid, om djevel og demoner, dette er så vondt, så utrolig vondt at mennesker må slite med, jeg er blant disse, jeg sliter veldig med dette og det har jeg gjort fra tidlig alder, heldigvis for min del, så har jeg en familie som har hjulpet meg hele veien og har lært meg alt om Jesu kjærlighet, for på facebook ser jeg stadig folk legge ut skremsel, og da tenker jeg med en gang – hvorfor skal djevelen få all oppmerksomheten, hvorfor kan vi ikke dele det som har med kjærlighet og gjøre – Jesus ❤ Er det ikke slik at Jesus burde få all oppmerksomhet, er det ikke slik at djvelen bare kan forsvinne, være mindre vært en luft, altså vi må virkelig stå opp for kjærligheten, slutte og skremme, dette gjøre bare ting værre og på den måten blir faktisk ikke folk kristne, det er faktisk fakta, vi trenger og vise og vitne om Jesus, om Jesu kjærlighet og godhet ❤

Jeg har tenkt mye det siste døgnet, og jeg har sovet så mye fordi jeg har vært alt for sliten, ja jeg er deprimert, men jeg skal klare og komme meg ut av dette, jeg tror jeg har vært deprimert lenge, problemet er at jeg ikke har villet innse det, men så sprakk det i går, og det er den værste følelsen. Men den skal bort, og jeg klamrer meg nok en gang fast i korset, jeg leser Bibelen min og jeg klamrer meg så godt fast i Jesus og jeg gir aldri slipp ❤ aldri kommer jeg til og gi slipp, og jeg er så takknemlig for korset og jeg er så takknemlig for Jesus ❤

Hei kjære blogg lesere 🙂 jeg skulle ønske jeg kunne skrevet noe veldig positivt nå, men det går ikke, fordi jeg rett og slett innså noe, noe som kanskje er tabu, eller jeg vet det er tabu, og det er svært vanskelig og tøft for meg og snakke om, men jeg har hele tiden sagt jeg ønsker være ærlig, så da er jeg nok en gang ærlig, og nå skal jeg være veldig ærlig med dere, ja som dere vet så sliter jeg og har slitt med psykisk sykdom i mange år, veldig mange år, det er tøft, men har vært tøffere, mye tøffere, for nå jobber jeg så hardt for og prøve og komme meg helt ut av det her. Ja la oss ta det helt fra starten, ihvertfall prøve, fordi jeg har fortrengt så mye, det har vært mange år som har vært veldig tøffe for meg, så ja jeg har vært inn og ut av instutisjoner, så mange ganger at jeg har mistet fullstendig tellingen, jeg begynte på vidregående etter et år på Bibellinja på Hedmarktoppen folkehøyskole, jeg gikk et halvt år på vidregående før jeg da ble lagt inn på Psyk som 17 åring, jeg er nå 30 år. For og spole litt frem i tid, så fikk jeg en alvorlig psykisk diagnose jeg egentlig ikke klarer og kjenne meg selv igjen i, men ja det står på papiret og jeg får medisiner for det, noe jeg ikke er veldig komfertabel med, men det går da, jeg har blitt feil medisinert i mange år, og sist gang jeg var innlagt holdte jeg på og dø, jeg ble over medisinert på levaxin, som er en medisin, livs viktig medisin for lavt stoffskifte, jeg var innlagt på en akutt avdeling jeg ble svært dårlig behandlet, jeg var egentlig ikke så syk når jeg havnet der, men ble altså innelåst, de satte på meg 10 levaxin tabletter og jeg skulle egentlig ha 1 tablett, dette foregikk over lang tid og jeg var så dårlig, at når jeg da kom ut av den avdelingen og inn på en åpen avdeling, så fikk jeg ikke levaxin på en måned, men det var et ikke tema, det skulle ikke snakkes om der og jeg fikk streng beskjed om det. Jeg angrer den dag i dag på at jeg ikke tok det videre, nå er det for sent. Uansett så har jeg veldig traumer og har vonde erfaringer med innleggelsene mine. Jeg ble ofte svært dårlig behandlet og fikk veldig høye doser på medisiner så det føltes som jeg bare eksisterte og ikke mer enn det, jeg sov hele tiden og ja på den tiden hadde jeg ikke noe liv, for hva er et liv med at du må sove og bare eksisterer, er ung og går på så tunge medisiner og får kjeft fordi du sover. Ja uansett så var det egentlig ikke det jeg skulle blogge om, jeg er altså 30 år og har ingen jobb, rett og slett fordi jeg har den historien jeg har, og kanskje jeg aldri får noen jobb, det går selvfølgelig greit, men jeg skulle på en måte ønske jeg kunne klare og få til og dra ut på ting, finne på litt mer enn hva jeg gjør, men det er tøft når en fortsatt sliter med sosial angst.

For mange er det en selvfølge og dra ut og finne på ting, jeg gjør jo det da, men ikke så ofte som andre gjør, så det jeg vil frem til er at jeg i dag innså at jeg faktisk er deprimert, og det er vondt at det har skjedd igjen og at jeg i det hele tatt tenker på fortiden, og jeg er så redd for døden, jeg er kristen og er redd for døden, så redd for døden, og det er vondt, jeg vil være ærlig om det, jeg tror det er fordi jeg holdt på og dø og det er 5 år siden og jeg vil så gjerne komme meg videre, det er så vondt, men ja, så i dag innser jeg at jeg egentlig er deprimert og jeg håper det kan snu, og jeg beklager virkelig for dette negative innlegget, men jeg måtte få ut litt frustrasjon.

Men jeg klamrer meg til korset i dag, jeg klamrer meg til Jesus, og jeg holder så godt fast, jeg skal aldri slippe tak ❤ Jesus er alt for meg ❤

Ååh hvor herlig er det ikke og starte dagen med Guds Ord, jeg gjorde det i dag også, og da blir dagen ekstra fin ❤ det er akuratt som jeg får en slags fred og ro i meg, vanskelig og forklare. Det er så godt og starte dagen med Guds Ord, lese i Bibelen, Be – bruke tid med Jesus ❤ – Denne dagen er fin, og jeg føler at når jeg startet dagen med Guds Ord, er jeg rustet og klar til og gripe dagen, og jeg føler meg slags sterkere til og møte dagen også, det gir så mening.

Dette er den beste ideen ever, jeg elsker at jeg begynte med det, og nå vil jeg bare fortsette og gjøre dette hver dag, det er en rutine for meg nå, og jeg virkelig elsker det ❤ det blir en helt annen dag, for jeg våknet i dag og ting var egentlig litt kjipt, men så tenkte jeg at jeg ville lese i Bibelen min og nå er ting mye bedre, det hjelper ❤

Jeg føler meg nærmere Jesus på den måten også, nei det er bare positive ting med og starte dagen med Guds Ord – anbefales på det varmeste ❤

I dag har jeg som i går satt på alarmer for alt jeg skal gjøre, jeg føler på den måten at dagen blir så mye bedre, og så mye mer effektiv, da får jeg gjort det jeg skal, jeg får fullført todolisten min, pluss at det er gøy også når jeg vet at alarmen går, da er det på tide og begynne på det nye jeg skal gjøre, så det anbefales det også faktisk, selv om det kanskje høres litt vell perfeksjonistisk ut, men det funker kjempe bra, ihvertfall for meg 🙂 jeg ønsker dere en velsignet tirsdag ❤ også kommer jeg tilbake med et Bibelstudie innlegg litt senere – take care ❤ og klemmer til dere 🙂

********

Hei kjære blogg lesere 🙂 ååh nå er det lenge siden jeg har blogget tre innlegg, men i dag har jeg lyst til og blogge litt til dere, denne dagen har vært effektiv og jeg har fått gjort absolutt alt på  todo-listen, det er nok grunnet jeg planla dagen min dagen før, var motivert og satte på alarmer på alt jeg skulle gjøre i detaljer, haha, litt komisk egentlig – men det funket ❤

Dette har jeg tenkt til og gjøre fremover også, planlegge litt kvelden før, det er så mye bedre og stå opp da, være motivert til og gripe dagen, OG jeg tror at det hjalp så mye og begynne dagen med GudsOrd i dag, på den måten følte jeg at dagen ble mye bedre, jeg kjente på en så fin ro og fred ❤

Nå tenkte jeg og slappe av, nyte kvelden, leste et kapittel til i boken, kose meg med en kopp varm te, tenne lys og være fornøyd med alt jeg har fått gjort i dag, selv om jeg er syk med forskjøelse, ååh jeg hadde egentlig ikke tid til det nå, vell man har vell aldri tid til det, men jeg blir så rastløs når dette skjer, og jeg føler at jeg burde få gjort ting for det om, men så blir jeg jo ekstra sliten, aaah frustrerende, etter og endelig bli frisk fra forrige runde, nei skal ikke klage altså, men håper det blir en stund til neste gang.

Åååh nå i det siste har jeg fått så mange koselige meldinger fra dere OG det betyr såå mye, det finnes så mange godhjerta mennesker der ute og jeg føler meg så takknemlig for alt jeg får igjennom bloggen, nemlig så mange fine, godhjerta lesere, dere bryr dere, dere  sender så mye fine ord, og jeg blir like rørt hver gang, jeg vil sende en varm klem til dere alle, også håper jeg at jeg en dag får møte dere, når den sosiale angsten ikke er like ille som den er nå om dagen.

Ååh det er litt frustrerende i grunn, man dette ut av samfunnet som jeg skrev om i tidligere innlegg, man mister det sosiale når man er innlagt og syk, ihvertfall gjør jeg det når jeg sliter så med angsten, men jeg prøver og jeg vil så inderlig og jeg ønsker og gå på møter, finne meg menighet, det er en selvfølge for de fleste og gå i en menighet, for meg stopper den sosiale angsten meg, og det er så fælt, for jeg ønsker så inderlig og gå i menighet, jeg føler meg dum som har en kristen blogg og ikke har fått gått på et møte på en stund, men jeg skal klare det, jeg ønsker og klare det og jeg håper det ikke går så lang tid før jeg klarer det 🙂

Ønsker dere en velsignet kveld, klem til dere alle ❤